Voici celle que j'ai trouvé:
- Perles de l'informatique :
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le C.D. dans le lecteur... il démarre?
Client : non !
Hotline: Alors faites Démarrer
Client : non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline: euh, sous quel système d'exploitation êtes vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne HI fi ?
Secrétaire : Vous me dites pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : Non, monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voilà...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...
Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur message not found (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: euh! , Pouvez vous m'épeler le message d'erreur SVP ?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, SVP.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône Poste de Travail?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur, je suis retraité moi...
Hotline :... Monsieur, faites control+alt+suppr.
Client : Ah! Oui, je connais ca. (On entend en fond : click click click... )
Hotline : Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez ctrl+alt+supp
Client : (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.
Client : Hard drive faillure !
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1 F2 F3...
Hotline : Non ça c'est votre clavier, l’écran c'est la télé
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min, il s’énerve et demande un moyen pour se former
Hotline : Monsieur je vous conseille Internet pour les nuls
Client : Comment ça je suis nul !
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé Internet pour les nuls
Client : C'est un scandale, passez-moi votre responsable je me plaindrai
Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur SVP
Client : Euh! Oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet
Hotline : Oui, (après vérif. de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d’épeler, mort de rire.) D-U-C-U-L
Client : argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
Client : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu! .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager
Client : Non non c'est Nescafé pour Internet...
Hotline : (???)... Ne vous voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
Client : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...