Voilà enfin un petit coin de plage calme .... Pour parler de tout SAUF de DAOC !
Voila une petite blague c'est pas le top du romantisme mais bon en tout cas elle me fait bien rire :
Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit a son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes : OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
- Instant T + 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
- Instant T + 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
- Instant T + 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
- Instant T + 1.5 seconde : Elle lui dit doucement a l'oreille " Ça s'appelle LA REVANCHE DE LA PIPE... "
A vous !!
Petites blagues
Petites blagues
¤¤¤¤¤¤ J'aime penser que la Lune est là même si je ne la vois pas ¤¤¤¤¤¤
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
(Désolé les blondes, je vous love quand même
)
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
(Désolé les blondes, je vous love quand même
)Marchant vers les glaciales contrées de Midgard..
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Une femme est retrouvée égorgée dans la rue.
L'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée ?
- Pas encore. J'attendais votre autorisation.
Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...
Je cache pas ma source
et pour finir, une classique
3 hommes discutent de leur femme.
-"Ma femme a une taille de guêpe, alors je la pique." dit le premier
-"Ma femme a une silhouette d'antilope, alors je la saute." répondit le deuxième.
Le troisième ne dit rien, alors les deux autres se tourne vers lui.
-"Ma femme a un cul d'éléphant, alors je la trompe."
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...
Une femme est retrouvée égorgée dans la rue.
L'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée ?
- Pas encore. J'attendais votre autorisation.
Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...
Je cache pas ma source
et pour finir, une classique
3 hommes discutent de leur femme.
-"Ma femme a une taille de guêpe, alors je la pique." dit le premier
-"Ma femme a une silhouette d'antilope, alors je la saute." répondit le deuxième.
Le troisième ne dit rien, alors les deux autres se tourne vers lui.
-"Ma femme a un cul d'éléphant, alors je la trompe."
En voila une petite:
Ce sont 3 femmes qui vont accouchés, couchées sur des lits côte à côte.
La 1ère dit: -Moi mon ami, pour mon mariage, il m'a donné une bague en diamant.
La 2eme répond: -Oh, wow que c'est beau
La 3eme dit: -Ah oui, ah bon
La 2eme dit avec un air snob: -Moi mon mari pour mon mariage, il m'a donné une peau d'ours.
La 1ere dit: -Oh! Que j'aurais aimé en avoir une...
La 3eme dit encore: -Ah oui, ah bon
Les 2 premières disent ensuite è la 3eme: -Et toi, qu'est ce qu'il t'a offert ton mari?
Et la 3eme répond: - Moi il m'a offert un court de personnalité pour répliquer quand on me fait chier.
Ce sont 3 femmes qui vont accouchés, couchées sur des lits côte à côte.
La 1ère dit: -Moi mon ami, pour mon mariage, il m'a donné une bague en diamant.
La 2eme répond: -Oh, wow que c'est beau
La 3eme dit: -Ah oui, ah bon
La 2eme dit avec un air snob: -Moi mon mari pour mon mariage, il m'a donné une peau d'ours.
La 1ere dit: -Oh! Que j'aurais aimé en avoir une...
La 3eme dit encore: -Ah oui, ah bon
Les 2 premières disent ensuite è la 3eme: -Et toi, qu'est ce qu'il t'a offert ton mari?
Et la 3eme répond: - Moi il m'a offert un court de personnalité pour répliquer quand on me fait chier.
[Retraité]
-Melodi Eternalis Kalawal; niv. 49
-Melodi Eternalis Kalawal; niv. 49
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard ?
=====>Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre CONCRÈTEMENT et POTENTIELLEMENT ? Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps... Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation ! Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million de francs mais... CONCRÈTEMENT on a une salope !
=====>L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur: "euh ......Alors fiston, tu vois comment on evente?"
=====>2 VAGINS PARLENT ENSEMBLE ET L' UN DIT, C' EST VRAI QUE TU AS LES LEVRES SECHES ...... bon celle la est pas terrible mais bon ^^
=====>Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"
=====>L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur: "euh ......Alors fiston, tu vois comment on evente?"
=====>2 VAGINS PARLENT ENSEMBLE ET L' UN DIT, C' EST VRAI QUE TU AS LES LEVRES SECHES ...... bon celle la est pas terrible mais bon ^^
=====>Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !". Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit : "Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"
Une blonde quitte la France pour aller habiter en Belgique. Que se passe t il?
Le Q.I. des deux pays augmente.
=====>Comment font les nains pour se torcher?
Ils courent dans l'herbe.
=====>quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
-dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
=====>C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?!
Le Q.I. des deux pays augmente.
=====>Comment font les nains pour se torcher?
Ils courent dans l'herbe.
=====>quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
-dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
=====>C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?!
Trois vampires rentrent dans un bar: le 1er dit:
"Barman, un verre de sang chaud svp" le 2ème dit:
"Barman, un verre de sang chaud svp" le troisième dit:
"Barman, un verre d'eau chaude svp" les deux autres lui demandent:
"T'es malade ? pourquoi tu prends pas un verre de sang ?" là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit:
"je vais me faire une infusion !"
Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !
Désolé amies blondes que j'
- Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu'entre une conne et une connasse...
Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise.
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
C'est une mère qui surprend son fils en train de se branler sous la douche :
"Qu'est-ce que t'es en train de faire, là ?
-Ben, je me lave.
-Non mais tu te fous de ma gueule !!
-Oh là là, si on a même plus le droit de se laver la bitte à la vitesse qu'on veut !!"
- C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
on continu avec les blagues gores sur les bébés!!!
A la maternité, une femme vient seulement d'accoucher heureuse, elle confie son bébé à la sage femme pour qu'elle puisse aller le couvrir mais kan elle revient elle trébuche sur le lit et fait tomber le bébé sur le tiroir resté ouvert et rempli de scalpels...La jeune maman hurle et éclate en sanglot...
et la la sage-femme s'écrit: POISSON D'AVRIL!!!! il était déja mort!
C l'histoire d'une petite fille qui est deformer au visage !! elle doit acheter des bonbons pour sa soeur, chez la boulangere ! elle rentre ds la boulangerie et demande a la boulangere :"bonjour je voudrai des bonbon pour ma soeur !! La boulagere lui dit :"mai dit moi ! komment sapelle ta soeur?" la petite repon:" elle sapelle petale parce que ken elle été petite ! un petale lui est tomber dessus! la boulangere redemande !:"et toi komment tapelle tu? la petite repon:"moi je mapelle poutrelle"!! ........
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit
- "Brocoli" de chez LEADER PRICE, 1 euro le kilo.
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
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Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillée quand elle va se coucher?
Parce qu'elle a dit bonne nuit au poisson rouge
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
"Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?"
Et le chirurgien dit:
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!!"
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Une blonde et une brune se promènent à la campagne quand soudain, la blonde s'arrête et dit :
- "Ohhhh, regarde, des chevals".
La brune lui répond :
"Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux".
Et la blonde qui dit :
"Admets que ça ressemble a des chevals, quand même".
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Pourquoi une blonde fait elle cuire en même temps un gros et un petit poulet?
Quand le petit est brûlé, le gros est prêt !!!
"Barman, un verre de sang chaud svp" le 2ème dit:
"Barman, un verre de sang chaud svp" le troisième dit:
"Barman, un verre d'eau chaude svp" les deux autres lui demandent:
"T'es malade ? pourquoi tu prends pas un verre de sang ?" là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit:
"je vais me faire une infusion !"
Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !
Désolé amies blondes que j'
- Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?
La même différence qu'entre une conne et une connasse...
Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise.
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
C'est une mère qui surprend son fils en train de se branler sous la douche :
"Qu'est-ce que t'es en train de faire, là ?
-Ben, je me lave.
-Non mais tu te fous de ma gueule !!
-Oh là là, si on a même plus le droit de se laver la bitte à la vitesse qu'on veut !!"
- C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
on continu avec les blagues gores sur les bébés!!!
A la maternité, une femme vient seulement d'accoucher heureuse, elle confie son bébé à la sage femme pour qu'elle puisse aller le couvrir mais kan elle revient elle trébuche sur le lit et fait tomber le bébé sur le tiroir resté ouvert et rempli de scalpels...La jeune maman hurle et éclate en sanglot...
et la la sage-femme s'écrit: POISSON D'AVRIL!!!! il était déja mort!
C l'histoire d'une petite fille qui est deformer au visage !! elle doit acheter des bonbons pour sa soeur, chez la boulangere ! elle rentre ds la boulangerie et demande a la boulangere :"bonjour je voudrai des bonbon pour ma soeur !! La boulagere lui dit :"mai dit moi ! komment sapelle ta soeur?" la petite repon:" elle sapelle petale parce que ken elle été petite ! un petale lui est tomber dessus! la boulangere redemande !:"et toi komment tapelle tu? la petite repon:"moi je mapelle poutrelle"!! ........
Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit
- "Brocoli" de chez LEADER PRICE, 1 euro le kilo.
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et
remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
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Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillée quand elle va se coucher?
Parce qu'elle a dit bonne nuit au poisson rouge
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:
"Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?"
Et le chirurgien dit:
" C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!!"
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Une blonde et une brune se promènent à la campagne quand soudain, la blonde s'arrête et dit :
- "Ohhhh, regarde, des chevals".
La brune lui répond :
"Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux".
Et la blonde qui dit :
"Admets que ça ressemble a des chevals, quand même".
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Pourquoi une blonde fait elle cuire en même temps un gros et un petit poulet?
Quand le petit est brûlé, le gros est prêt !!!
pourkoi les belges font de la moto en pyjama???
pour mieux se coucher ds les virages.....
une blonde marche ds la rue et sarrete devan une vitrine:oh ms je la konné celle la je lai deja vue kelkepart.....puis une rue apres l sarrete encore et pi di :ms c pa possible ca l me sui partou celle la c la mm ke chez le coiffeur...........mdr
voila als ben dites moi ds kel rang jme trouve nivo drole lolk et si c potable jkontinueré sinon tant pis .....bizz
c une fille handicapée ki demande a une blonde dappeler lascenseur pour aller a l'etage 3 la blonde repon ok :"ascenseur!!!!!ascenseur????".......
c trois bonnes soeurs ki arrivent au paradis...l'ange leur dit vs avez droit a un voeu chacune alors la premiere di je voudrai un homme avk une petite bite et des grosses testicules.....la deuxieme di moi je voudrai un avk une grosse bite ms de petites testiclues....la troisieme di moi je ve un avk une ptite bite et des ptites testicules....l'ange dit ok
escuser moi pour le "flood" mais j'anime...
pour mieux se coucher ds les virages.....
une blonde marche ds la rue et sarrete devan une vitrine:oh ms je la konné celle la je lai deja vue kelkepart.....puis une rue apres l sarrete encore et pi di :ms c pa possible ca l me sui partou celle la c la mm ke chez le coiffeur...........mdr
voila als ben dites moi ds kel rang jme trouve nivo drole lolk et si c potable jkontinueré sinon tant pis .....bizz
c une fille handicapée ki demande a une blonde dappeler lascenseur pour aller a l'etage 3 la blonde repon ok :"ascenseur!!!!!ascenseur????".......
c trois bonnes soeurs ki arrivent au paradis...l'ange leur dit vs avez droit a un voeu chacune alors la premiere di je voudrai un homme avk une petite bite et des grosses testicules.....la deuxieme di moi je voudrai un avk une grosse bite ms de petites testiclues....la troisieme di moi je ve un avk une ptite bite et des ptites testicules....l'ange dit ok
escuser moi pour le "flood" mais j'anime...
Last edited by pignetos on 24 Jul 2005, 18:13, edited 1 time in total.