Voilà enfin un petit coin de plage calme .... Pour parler de tout SAUF de DAOC !
Du coup on passe le temps que le serveur est down à se raconter des super blagues 
Je lance la série:
En informatique, les Anglo-saxons sont très forts sur la
terminologie du "ware". Ils ont invente le shareware, le software,
le freeware, le hardware, etc...
Et les Belges eux ? Sont-ils moins créatifs ?
Pas du tout !
Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :
un ensemble d'écran de veille ? un dortware
un logiciel d'antivirus ? un mouchware
un logiciel de classement ? un tirware
un logiciel de copie ? un mirware
un logiciel de merde ? un suppositware
un logiciel de nettoyage du disque dur ? une baignware
un logiciel de préparation de discours ? un oratware
un logiciel de vote électronique ? un isolware
un logiciel filtrant de compression de
données ? un entonware
un logiciel pour documents en attente ? un
purgatware
un logiciel très complique ? un assomware
un réseau local d'une entreprise ? un
coulware
un serveur réseau ? un abreuware
une poubelle Windows ? un depotware
une réunion des responsables informatiques ?
un tupperware
une salle informatique non climatisée ? une
rotissware
Et enfin, le plus important dans la
conjoncture actuelle, un
logiciel de demande d'augmentation de
salaire ? un vatfaireware
Allez... oreware, une fois !!!
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Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "je suis un très bon coup"
Ca c'est du Marketing Direct.
Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana
très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon
là-bas, c'est un très bon coup"
Ca c'est de la Publicité.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles
et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"
Ca c'est du Télémarketing
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire
et Tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "
Ca c'est du Customer Relationship Management.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle
et Tu lui sers un verre.
Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe.
Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : "je suis un très bon coup".
Ca, c'est du Public Relation.
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit : "j'ai entendu dire que tu es un
très bon coup".
Ca c'est du Branding. (le pouvoir de la marque)
Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te
bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca c'est la réalité du marché.
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Que dit une blonde qui marche sur un trottoir et qui arrive devant une peau de banane ?
"Oh non, je vais encore tomber..."
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Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
- Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : «Mais que j'suis conne !»
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Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers au téléphone ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton «100» sur le téléphone.
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Que répond une blonde quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
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Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.
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C'est une fille qui est avec une amie blonde. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- M'en parle pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !
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Une blonde dit à son amie : - Sors ton bikini, le bulletin de météo annonce 30° pour la fin de semaine !
Etonnée, elle lui répond : - En plein mois d'avril ?
- Oui, 15° samedi et 15° dimanche.
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Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.
La blonde répond : - En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !
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Que met une blonde derrière ses oreilles pour se rendre attirante ?
Ses genoux.
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Que dit une blonde après l'amour ?
"Et vous jouez tous dans la même équipe ?"
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Quelle est la différence entre une blonde et une porte... ?
La porte ne dit pas "Oh OOOUUIIII" quand on la défonce !
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling
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Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?
La patate est cultivée, elle, au moins...
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Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ?
Une blonde couche avec tout le monde.
Une salope couche avec tout le monde... sauf toi !
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Quelle est la ressemblance entre une blonde et les spaghettis ?
Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe
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Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?
La prostituée dit : "T'as pas encore fini ?"
La nymphomane : "T'as déjà fini !"
La blonde : "En Beige... Je pense que je vais peindre le plafond en beige..."
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Une blonde et une brune tombent en même temps d'un gratte-ciel, laquelle atteindra la première le sol ?
La brune. La blonde aura du s'arrêter pour demander son chemin.
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Comment une blonde tue-t-elle un oiseau ?
Elle le jette du haut d'une falaise.
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Une blonde et une brune sont dans une voiture. Un oiseau passe au dessus et chie sur le pare-brise.
La brune : - On devrait peut être l'essuyer.
- Penses-tu, il est trop haut.
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C'est une blonde qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question :
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
La jeune fille en rougissant :
- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.
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C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine.
Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 10000 euros pour avoir d'aussi beaux seins...
Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille.
Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
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Deux blondes discutent.
- Alors, cette expédition ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable !
Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui.
J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie.
À mon réveil, il avait arraché mes vêtements.
Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !
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Une blonde fauchée a décidé de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merde...
Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre.
Puis, elle écrit sa missive:
"J'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 500000 euros que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne reverrez jamais votre fils.
Signé: une blonde"
Elle détache alors le petit garçon et lui dit : "Va porter cette lettre à ta mère".
Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre :
il contient 500000 euros et un billet. Sur le billet est écrit:
"Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde ?"
